あほろばの手記

生死確認かチラシの裏に書くような散文置き場

とらんきらいざー

鬱の薬と言うチートを使い生活している

他人に気遣う余裕がないと言葉にもトゲが出るようで現場の女性陣は腫れ物を扱うような対応だったりする
彼女達は元請けで立場は上だが自分の方が年上だったり
自分は現場では女性は苦手なので仕方ないけどね
この辺は心が男の自分は女扱いされるとシンドイのと
しかし身体は女なので気遣いも必要と言う中途半端な状態の自分が悪い


創作したい私小説モドキやら書きたいとは思うものの
プロットを立ててるときにトラウマが出てきたりして
形にすらならない
落書きすら無理なのに
無駄なあがきだなとは思う


母の死をやっとこさ受け入れられた
自分の娘扱いだったのだと気付いたのがきっかけ
私の躾けや風呂の入り方まで他人に押しつけて酒浸り
身体の洗い方を小五で知ってやっと垢だらけから解放される
酒のつまみしか食べたことがないから鼻血が止まらない
基本手づかみ学校は先割れスプーンで犬食い

なんとか10才を超えてから図書館に通い
食べられる野草雑草を調べて畑で捨てられた野菜を食べる
釣りをおぼえて魚が食べられる環境になる
簡単な炊事をするようになりだんだん身体が楽になる
中学では一年で六センチづつ伸びて約140から160になる
そうしながら二十歳の頃には母に炊事や洗濯など教えてた
お嬢魔育ちで出来ないし
なぜ私が出来ないかもわからなかったらしい
私の子供とともに母は出来るようになっていった
そこには真摯な子供のような母が居た

以上のことが親子間であったので
普通とは違う悲哀があった
料理もアウトドアも裁縫も父が教えてくれたしね!

やっと身の回りのことが出来るようになったら
脳腫瘍で84で逝ってしまった
年は違えど我が子だったのだなと
生んだ覚えのない長女だったと
この嘆きは我が子を喪ったときの悲しみと同じなのだなと
やっと気付いた

理解はしたとは言え何も変わらない
もしかしたら悪化するかも知れない
理解は幸せとは限らない


言葉がきついのはそこから来てるんだろうなと
余裕の無さを感じる

ちなみにメンタルの主治医にはこの事は行ってない
世間一般の母親像から何故ズレてるのか
説明が面倒くさいからでもある

私は生きている
私は独りである
獣が独り生きているように
死ぬまで生きている

軽くなる気がしない

鬱が軽くなる気がしない

親しい同僚の連れ合いがお亡くなりになりました
明日は葬儀
年が近い人だとシンドイ年頃の50歳児

旧劇での教訓からだけどエヴァ劇場版は喪服で行こうかな
アスカさんもそれなりにでも幸せであればと願うばかり
お嬢の行く末がえがかれるなら見れたらいいな
鳥葬は絶対にいやだ

ロシャオヘイセイキ日本語吹き替え見に行きたいな

ネット上のSSぐらいなら頭は読み込めるようになった

愚鈍となって自己崩壊をまぬがれるのが鬱なのですが
薬で少し余裕が出来ると何も頭にないのも心の一部は暇してたり
でも情報の大きな塊は理解しがたく難解で
私の自我を壊していく

通販した

宇宙人狼のパーカー上下f:id:tayukaname:20201218200642j:plain
今年は寒いわ

来年のエヴァンゲリオン銀魂の映画楽しみだわ

やっと連続五勤出来るようになった
しかし喘息とストレスからの高血圧症と鬱は変わらない
これは鬱四年目かな~

消えてしまったエヴァの古いSSをアーカイブから読んでたり
ハーメルンで現行のエヴァSS読んでます
癒やされますわー
やっと文字が読めるようになったかな

振り返り見る虚無感と哀しみと寂しさ

同級生二人が去年亡くなった
家の事情で退学した高校の友達
ケンカした
校舎の物陰に呼び出しもあった
激しいが友達だった
深刻な病だと告げられたのは丁度ブログを書かなくなった頃
去年の春先に脳腫瘍で一人
去年の秋に膵臓がんで一人
50歳の大台を超えずに友達は死んだ
思い出が二つも消えた

子供も伴侶も自営してた店も残して
お店は閉店になって
廃墟みたいになって



昨日七歳の猫が死んだ
もう心が悲鳴を上げて血圧が高くて仕事できなくてだめかもしれない
寂寥の日々は哀しみのままに過ぎ去る
おやすみなさい

re start(長い自分語りに意味は無い)

母が亡くなってから一年間は母の住むアパートの家賃を払い続けて遺骨も仏壇もそこに置いてた

受け入れがたい大きな喪失感から逃げたかった
あの時逃げないと多分頓死してたと思う
それから三年間寝たきり状態です
今も休職状態です

まるで赤子のようになった自分を持て余しながら自分を育て直ししていました
動かない心と身体と内蔵
高血圧喘息などTwitterのプロフ欄通りの病気で動けなくなり今も自室のベッドの上の住人です

最近やっと周りが見えるようになり入ってくる情報の理解が追いついた感じです
やっと漫画や本が読んで頭に入るようになりました
読む気になったと言った方が正しいかな

メンタルの医師いわく感性が人より敏感なんだとか
感性は矯正出来るモノではないので感じるストレスを溜めないように薬で対処するしかないとか
そんなモノなのか~と思いつつ通院してます

最近ジャンプやエヴァンゲリオンの二次創作の小説を読んでます
ジャンプのチェンソーマンが容赦なくてガラスのような今の私に直撃して毎週月曜日は死刑執行されたようになってますが
それもご愛敬という風になってきました
エグい方のエヴァ二次も読める方になりました
ネラーなんでエグい方に自然と行ってしまうのは仕方ないシカタナイ

エログロナンセンスなモノが好きなんだもんな
それがガラスのココロのメンヘラの自傷行為みたいなもんだろうなと失笑しながらも読んでる

娘が同室同居生活をしてダイニングの住人である私を看てくれてます
ダイニングテーブルを挟んでベッド並べてます

TVでネット出来る環境にしたのでYouTubeニコニコ動画見てます
娘と一緒に○○の主役は我々だやKUNさんの50人クラフト等の動画を毎日見てます

豆から挽いたブラックコーヒーをお茶代わりに飲みながらノンビリと過ごせるようになりました
貯金は200万から5万になり後がないけどココロの余裕は出来たかな

50歳が50歳児になり自分で自分を育て直し再出発します
知的と身体に障害のある娘が心配なので別れた旦那に連絡してもしもの時の準備はしてます
転勤して家には居ない息子は連絡は無いですが同じ会社なので動向はお互いに掴めているから安心かな

目標などもなくただ平穏に生きて行けたらなと思いながら長い自分語りを終わります
ここまで読んだ人ありがとうね
そんじゃまたね
(フルスクリーンのTVでYouTubeチェンソーマンMAD脱法ロックとガランドとエヴァMAD命に嫌われてるを流しながら)


永い老いらくの果てに何があると言うだろう

死。身罷りし、その蒼氓の丘を。

丘の上のあれは遺骸、亡骸、死屍。
それは幻視、罪と戒めからの幻想。



中学の頃から死に対してこの言葉が浮かんできます。
文法的に正しいかわからないけどね。
夢の中でヒヨスで迷路になった丘で幼子に助けられた事とかあるので、私の深層心理では丘は生死の分かれ目を示してるのかな。
塞ノ神や馬頭観音、お地蔵様も丘の道にあったりしますもんね。


最近はチェンソーマンと夏目アラタの結婚を読んでます。
進撃の巨人はリヴァイの生存確定してから再び読んでたんですがハンジさんが(略)当分離れてないと心が持たない。
チェンソーマンは心が持っていかれてしまってハードなのにやめられない止まらない状態です。
群青にサイレンは己の思春期の拙さが思い出されて鬱には辛いので買ったままだったりします。


エヴァンゲリオンの二次創作小説を読んでます。
それも旧劇からの古いのですが読み応えあっていいですね。


仕事は半月出勤すればましな方で鬱からのパニック障害と糖尿と高血圧でよく倒れます。
介護や休職で貯金二百万から十万切りました。


生きているって素敵無敵!
明日はどっちだ!